Jdi na obsah Jdi na menu
 


VTIPY 2

3. 8. 2007

VTIP: Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy. „Co to děláš?“ ptá se. Muž odvětí: „Zabíjím mouchy…“ „No a už si nějaké zabil? „Jo. Tři samce a dvě samičky.“ Žena nechápe: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“ „No, tři seděli na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.“

VTIP: Jedna dáma se rozhodla, že bude chodit do autoškoly. Než šla k zápisu, ptá se svého známého: „Jak dlouho trvalo vaší ženě, než se naučila řídit auto?“ „Příští měsíc to bude deset let.“

VTIP: Instruktor v autoškole říká nové žačce: „Tak, slečno, nastartujeme a pojedeme.“ „Cože? Já taky?“

VTIP: Dvě ženy spolu sdílejí 20 let jednu celu, na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: „Stav se dneska na kafe, abych ti to mohla dopovědět.“

VTIP: Sedí dva orli na skále. Jeden povídá: „Představ si, kamaráde, že ta moje orlice snesla hranatý vejce!“ „Nepovídej a co řikala?“ „Aúúúúúúú!“

VTIP: Přiletí orel do hnízda a paní orlová hned spustí: „Kde jsi byl, ty záletníku?“ „Ale jen tak se proletět po venku.“ „Já ti dám, jen tak se proletět, a co dělá to růžové peříčko na tvém křídle, ha?“

VTIP: Letí orel a cítí, že mu někdo sednul na záda. Otočí se a vidí, že je to malý vrabec. „No dobře.“ myslí si orel, „možná, že je unavený.“ Za chvíli se opět otočí a vidí, jak si vrabec vytáhnul vodku, zapálil cigáro, listuje v časáku. Vrabec si všimne, že orel na něj hledí a prohodí: „Co čumíš, idiote, sleduj cestu!“

VTIP: Chválí se jeden myslivec druhému: „Já jsem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor.“ „To nic“, druhý na to, „já jsem střelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 170 lidí.“

VTIP: Hádají se tři, co je nejrychlejší. První: „Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v en okamžik je všude všechno vidět.“ Druhý: „Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví.“ Třetí: „No nejrychlejší je průjem, než stihnu rozsvítit a než stihnu něco vymyslet, tak se poseru.“

VTIP: Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější. První piští: „Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesku.“ Druhý kňourá: „To nic není. Já sbírám jed na myši, rozdrtím ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.“  Třetí myšák dopije sklenku a říká: „Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů opíchat kočku.“

VTIP: Kapitán po startu letadla hlásí: „Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10 000metrů, rychlost je 920 kilometrů v hodině, teplota vzduchu a… do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!“ Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik… Po chvíli se kapitán znovu ozve: „Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu…!“ V tom jeden cestující zakřičí: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!“

VTIP: Dežo přijde do elektro obchodu a povídá: „Já bych támhleten cédé přehrávač.“ Prodavač si všimne, že Dežo ukazuje směrem k jednoplotýnkovému vařiči, a tak mu jej klidně zabalí. Doma Dežo položí cédéčko na plotýnku, otočí vypínačem naplno… a za chvíli příšerný smrad… „Ty dylino!“ začne mu nadávat Erika, „ti neprodali přehrávač, ale vypalovačku!“

VTIP: V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldok a volá: „Pojď dolů, půjdeme si hrát.“ „Nemůžu, jsou zamčené dveře:“ „Tak skoč dolů.“ „Kdepak, nechci vypadat jako ty!“

VTIP: Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí den to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje: „Ty seš nějakej nervózní!“

VTIP: Prvního dne stvořil Bůh psa. Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil. Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu. Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa. Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat. Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině. Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

VTIP: Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve: „Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!“ „Ale paní to nebude tak zlé.“ „Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!!!“

VTIP: Chlap má strašně inteligentního koně. Všude se  sním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou. Kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede, vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj má čekat kůň. Paní jde otevřít. za dveřmi stojí kůň a povídá: „Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou.“

VTIP: Potká medvěd pštrosa a ptá se: „Poslyš, je to pravda, že vy pštrosi v nebezpečí strkáte hlavu do písku?“ „Teda medvěde, já nevím jak kdo, ale já tady hledám nafru.“

VTIP: Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho: „Kdes na to vzal?“ Zajíc odpoví: „To víš, nechlastám a mám na kolo.“ Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se: „Kdes na to vzal?“ Zajíc odpoví: „To víš, nechlastám a mám na motorku.“ Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablýskaném Porsche, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal. Medvěd odpoví: „To víš, vrátil jsem flašky!“

VTIP: Hádají se tři slepice – ruská, německá a slovenská, který z nich snese nejvíc vajec. Ruská se vytahuje: Já denně snesu až 20 vajec! Německá já odpoví: Pche, to je toho, to já dokážu až 30 vajec! Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a a jen nevzrušeně kvokne: No, prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť.

VTIP: Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval: „To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já. A ten čumáček taky! A ty uši….ty uši… TY UŠI! Jen počkej zajíci!!!“

VTIP: „Můj pes Azor je strašně inteligentní.“ „Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!“ „Já vím. Azor mi to říkal!“

VTIP: Ptá se malé velblouďátko maminky: „Mami proč máme tak dlouhé řasy?“ „No to aby, když jdeme po poušti a je písečná bouře, nám do očí nenafoukal písek.“ „Aha, a proč máme na zádech ten hrb?“ „No právě když jdeme tou pouští v karavaně, tak si do něj nabereme vodu a pak už nemusíme dlouho pít.“ „Jo aha, jasný. A mami, proč máme na nohou takové ty polštářky?“ „No jak chodíme po tý poušti, tak aby nás nepálil písek do nohou.“ „Aha! A mami není nám to tady v zoologický úplně k ničemu?!!!“

VTIP: Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvém, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka…… když takhle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká: „Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?“

VTIP: Otázka: Proč na poušti nosí sloni sandály?

Odpověď: Aby se nepropadli do písku.

Otázka: Proč strkají pštrosi hlavu do písku?
Odpověď: Hledají slony, kteří si sandály zapomněli doma.

VTIP: Dáma si povídá s knězem. „Mám doma papouška samičku a ta někdy říká strašlivě obscénní věci!“ „Opravdu? To já mám doma papouška samce a ten se celé dny modlí. Zkusme je dát dohromady, snad jí polepší.“ Tak kněz vzal doma svého papouška, zanesl ho k dámě domů a dali ho k samičce do klece. Samec pohlédl na samičku a řekl: „Díkybohu, mé modlitby byly vyslyšeny!“

VTIP: Potkali se dva hadi. „Kam se plazíš, kamaráde?“ „Ke zvěrolékaři.“ „A co tam?“ „Kousl jsem se do jazyku a nevím, jestli nejsem smrtelně jedovatý.“

VTIP: Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi. Předseda: „Nevíte o tom někdo něco?“ Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc: „No, já bych o tom něco věděl…“ Předseda: „Tak co?“ „Jdu takhle kolem našeho krásného nového záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem.“ Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.     Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi. Předseda: „Kdo o tom něco ví?“ „Já bych o tom něco věděla.“ přihlásí se liška. „jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítli dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřmi.“ Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.    Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. Předseda: „No ta tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?“Chvíli je ticho. „Noo… já bych o tom něco věděl…“ přihlásí se ježek.

VTIP: Potkaly se dvě žížaly. Ta první povídá: „Kde máš starýho? už jsem ho dlouho neviděla.“ „Ale, vytáhli ho na ryby…“

VTIP: Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

VTIP: Sejdou se zvířata na poradě. Hroch povídá: „Zítra pojedeme na výlet.“ Žába po něm opakuje: „Zítra pojedeme na výlet.“ Hroch pokračuje: „Sraz bude v 7:30 u lesa.“ Žába po něm zase opakuje: „Sraz je v 7:30 u lesa.“ Hroch povídá: „A ta zelená čůza zůstane doma.“ A žába si povzdychne: „Chudák krokodýl, ten se tak těšil.“

VTIP: Sedí kachna na pekáči v troubě. Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve: „Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!“

VTIP:Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: „Je tady mezi váma nějakej frajer?“ Nikdo nic, tak zajíc povídá: „Tak mi všichni dáte korunu.“ A tak je zkásne. Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kup= a zase povídá: „Je tady nějakej frajer?“ Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá: „Já“ A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: „Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně.“

VTIP: Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: „Haf!“ „Haló?“ „Haf!“ „Nerozumím“ „Haf!“ „Jakže, prosím?“ „H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!“

VTIP: Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z opaku připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem. Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem – tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká: „Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?“

VTIP: Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému: „Představ si to, před půl rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě tááááááááámhle vidím.“

VTIP: Přijde žába k veterináři a má na hlavě ponožku. Ježiši žábo co se ti stalo? Drž hubu, to je přepadení…

VTIP: Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
“Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
“Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
“V tom případě mi dlužíte 120 korun,” říká řezník, “to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
“Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci.”

VTIP: Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
“Vidělas to?! Co to bylo?!” povídá jedna.
A druhá odpoví: “Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě…”

VTIP: Chlap je na nudapláži a vtom k němu přijde slon. Pozorně si ho prohlíží a řekne:
No to vážně nechápu jak se s tímhle můžeš nažrat…

VTIP: Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
“Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela”.
“Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý”, říká doktor.
“A co je to ten přírodní?”
“Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
“Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!”
“Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču!”

VTIP:Malý Otík chytí okroužkovaného holuba a běží s ním za otcem: „Tati, tati, podívej se! Ženatý holub!“

VTIP:Jde tak hajnej po lese s pytlem na zádech a potká vlka. Povídá mu: „Hele vlku, prosím tě, nemohl bys mi pohlídat tady ten pytel, já se jen  musím odskočit…ale ne, že ho otevřeš!!!“ Vlk souhlasí a pytel hlídá. Hajnej se však dlouho nevrací, zvědavost vlkovi nedá a pytel otevře. Tam uvidí nádhernou zaječici. Chtíč vlka samotáře je silný a tak se s ní užije a vrátí ji zpátky do pytle. Za chvilku se vrátí hajnej a vlk, aby nebylo pochyb se hajnýho ptá: „Cože v tom pytli vlastně neseš?“ A hajnej na to: „Aaaale, zaječice má AIDS, tak ji jdu utopit…“

VTIP:Černoch chytí zlatou rybku. Ta mu slíbí tři přání za svobodu.
Černoch ju pustí a říká: "Chci být v balíku, chci abych byl bílej a chci aby mě měly holky rády"! Rybka na to:
"Čuri můry, Kuří nožka, Ať je z tebe ALLWAYS vložka"

VTIP:Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

VTIP:

 

VTIP:V Austrálii si malý tučňáček lebedí v kapse klokanice a říká si: "To je super." Na Antarktidě sedí mezi tučňáky malý klokánek, mrzne a naříká:" Zatracená výměna!"

Co si říká slepice, když ji honí po dvoře kohout?
Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Chybějící vtip + gramatické chyby

(Vtipe Vylezová je z5, 14. 10. 2014 21:12)

Komentář k vtipům č. 2. :
Dobrý den,
jsem znepokojena tím, co moje oči právě viděly. Vtipnost ve vašich "vtipech" zřejmě trpí ebolou a proto se na tyto stránky nedostavila.
Doufám, že než vzniknou vtipy č. 3 už bude lék na ebolu. Budu Vám držet palce.
Vtipu zdar !
(Jsem poctěna tím, že mohu vložit 1. komentář , děkuji za tuto zkušenost )