Jdi na obsah Jdi na menu
 


VTIPY

18. 3. 2007

VTIP:   Jde si takhle slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očíčka."

VTIP:   "Zajíčku, proč máš tak krátké uči?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím" "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku."

VTIP:   Sedí dvě opice na palmě a jedna jí banán. Druhá se ptá "Co to děláš?" "Jím banáb." "A proč je takový hnědý?" "Protože ho jím podruhý."

VTIP:   Víte co se stane z komára, když si vezme viagru?   Šicí stroj.

VTIP:   Potkají se dva ježkové. Jeden má obvázanou packu. "Co se ti stalo?", ptá se jeden. "Ale, zapoměl jsem a podrbal jsem si záda."

VTIP:   Jde pouští mravenec se slonem. "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" "Kdyby mi bylo teplo můžu se polejt, ale proč ty si neseš ty dveře od auta?" "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"

VTIP:   Liška se vyhřívá na slunku a vidí, jak okolo běží zakrvácený zajíc. "Proč jsi celý od krve?" "Ale, medvědice má menzes a použila mě místo vložky." Druhý den letí okolo vrána, také celá od krve a hrozně nadává. "Co se ti stalo?" "Ale, to samé co zajícovi. Ale až chytnu, kdo medvědici nakukal, že nejlepší jsou vložky s křidélky, tak mu rozbiju hubu!!!"

VTIP:   Letí tři vrány. Ta vpředu řve: Bacha zeď. Plesk, plesk, plesk.

VTIP:   Dva blázni se vsadí, že utečou z blázince. Jeden říká: "Má to ale jeden háček, okolo blázince je 100 betonových tlustých zdí." Druhý odpoví:"To nevadí, stejně utečeme." Lezou....lezou a za 10. zdí, ptá se první: "Můžeš?" Druhý:"Můžu!" Lezou...lezou a za 58.zdí se první ptá:"Můžeš?" Drujý:"Řikám že můžu." Lezou...lezou a když jsou u 99.zdi, ptá se první:"Můžeš?" Druhý:"Nemůžu, vrátíme se."

VTIP:   Víte jak se polsky řeknou slipy?   Taška na šaška.

VTIP:   Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?" "Ale jo, jednou jsem ošukal papouškaa přemejšlym, jestli nejseš můj syn."

VTIP: Ptá se malá zmije maminky. "Mamí, jsem jedovatá?" "Ano, jsi....proč se ptáš?" "Protže jsem se kouska do jazky.."

 VTIP: Malý indián se ptá táty: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" - "Protože byl počat pod zeleným stromem." - "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" - "Protže byla počata za měsíčního svitu. A už se přestaň ptát, Prasklá gumo!"

 VTIP: Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při loučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to vzala šéfová, tak to polož." - "Jak ji ale poznám?" - "Je zrzavá a má brejle."

 VTIP: Jede žížala na kole, podívá se dolů a zakřičí: "Ježiši" Já nemám nohy!" spadne a rozbije si koleno.

VTIP: Jde táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá. Tátu rajče to naštve. Přijde k synovi, dá mu facku a říká: "Neloudej se kečupe!"

VTIP:  Pepíček jde s babičkou do obchodu a uvidí na zemi stokorunu. Chce ji sebrat, ale babička říká: "Fuj, ze země se věci nesbírají!" Vyjdou z obchodu ven a babička uklouzne na banánové slupce, upadne a říká: Pepíčku prosím, zvedni mě." Pepíček odvětí: " Ale babi, ze země se věci nesbírají."

VTIP: Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." "A co plánujete?" "Rozbiju pštrosovi držku!"

VTIP: Manželka vyčítá svému muži: "Ty máš to naše auto raději než mě!" "No, to je pravda. Ale zase tě mám raději než moje horské kolo..."

VTIP: "Milé děti," řekl tatínek svým potomkům. "Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teplíčko, aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit."

VTIP: Sedí dvě sojky na větvi a náhle nad nimi proletí tryskáč. Jedna říká: "Ty jo, ten pták letí rychle, co?" Druhá: "Taky bys tak letěla, kdyby ti někdo zapálil ocas!"

VTIP: Přijde králík do železářství a povídá: "Dobrý den, máte těsnění?" A prodavač na to: "Nemáme králíku, a už sem nechoď!" Tak druhý den příde králík znovu:"Dobrý den, máte těsnění?" "Nemáme králíku, a jestli ještě jednou přídeš, že chceš těsnění, pověsím tě na támhleten hřebík." Králík přesto přijde i potřetí: "Dobrý den, máte těsnění?" A tak ho prodavač pověsí na hřebík hned vedle obrazu Klause a králík povídá: "Tys taky chtěl těsnění?"

VTIP: Jdou dva mravenci a jeden se ptá: "Proč ho máš tak spálenýho?" Ten druhý odpoví: "Já viděl v lese světýlko, tak si řikám hupky dupky na světlušku a on to byl vajgl."

VTIP: Mravenec volá na slona: "Slone vylez z vody!" Ale slon nevyleze. Mravenec umlouvá slona pořád dokola, až slon vyleze a mravenec povídá: "Jo dobrý, jen jsem se chtěl podívat jestli nemáš moje plavky."

VTIP: Jede pán v autě a najednou ho zastaví červenej trpaslík a povídá: „Já jsem malej, blbej, červenej trpaslík a mám hlad.“ Dá mu kus chleba a jede dál. Zastaví ho modrej trpaslík a povídá:“Já jsem malej, blbej, modrej trpaslík a mám žízeň.“ Dá mu napít a jede dál. Zastaví ho zelenej trpaslík a on mu řekne: „ Tak co chceš ty, ty malej, blbej, zelenej trpaslíku?“ „Vaše doklady, prosím!“

VTIP: „Tak děti, jak dělá ovečka?“ „Prosím bé,bé.“ – „Správně. A jakpak dělá pejsek?“ – „Prosím, haf, haf.“ – „Výborně. A jak dělá kravička?“ – Přihlásí se Pepíček a povídá: „Dobrý den děti, posaďte se.“

VTIP: Uklízečka si ztěžuje na policejní stanici, že ji znásilnil spolupracovník. Polda na to: „Proboha, ženská, to jste nemohla vzít roha?“ Znásilněná: „Kam? Vlevo zeď, vpravo zeď, za mnou chlap a přede mnou vytřeno!!!“

VTIP: Dva studenti na koleji: „Co si pořídit prase?“ „Blázníš? Co ten smrad a nepořádek?“ „Si zvykne…“

VTIP: Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholu. Příklad jim uvádí ze světa zvířat: „Když postavíte před osla jedno vědro s vodou a druhé s alkoholem, ze kterého se napije?“ „Z toho, co je tam ta voda.“ křičí děti. „A proč?“ přihlásí se Pepíček „Protože je osel.

VTIP: Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná v okamžiku, když rodiče odjedou na chatu.

VTIP: Přijde zajíc do obchodu a ptá se: „Máte kakao?“ Prodavač: „Nemáme“. Přijde druhý den: „Máte kakao?“ Prodavač: „Ne, nemáme.“ Zajíc přijde i další den a hned se ptá:“ Už máte kakao?“ „Ne, nemáme“ křičí prodavač „a jestli ještě jednou přijdeš, tak ti přibiju hřebíkama uši k pultu!“ Když zajíc přijde následujícího dne, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá: „Máte hřebíky?“ Prodavač: „Ne, nemáme.“ Zajíc: „Ne? Tak to možná budete mít kakao…“

VTIP: Paní učitelka nakreslí na tabuli jablko, a ptá se dětí co to je. Přihlásí se Anička a říká: „Paní učitelko, to je přece prdel!“. Paní učitelka se rozbrečí a vyběhne ze třídy, a na chodbě potká ředitele. Tak jde za ním a řekne mu, že se jí děti smějí. Pan ředitel se naštve a vtrhne do třídy a křičí: „Co jste udělaly paní učitelce?  A mimochodem, kdo nakreslil na tabuli tu prdel?“

VTIP: Přijde inspektor do třídy a sedne si do poslední lavice vedle Pepíčka. Učitelka celá nervózní píše na tabuli anglickou větu. Najednou ji upadne křída, sehne se pro ni a vyvolá Pepíčka, aby větu přeložil. Pepíček na tabuli napíše – pěkná prdelka. Učitelka se na tabuli podívá a Pepíčkovi řekne: „Pepíčku, to z tebe budou mít rodiče radost. Máš další pětku.“ Pepíček si de naštvaný sednout do lavice a říká inspektorovi: „Když nevíš, tak neraď.“

VTIP: Pan učitel dává dětem hádanky:“Tak děti, co děláte po večeři, když jdete spát?“ Chtěl, aby uhodly, že si mají vyčistit zuby. Nikdo se nepřihlásí. „No, tak děcka, co dělají vaši rodiče, než usnou?“ Náhle se přihlásí Pepíček „Tak co, Pepíčku, víš odpověď?“ „Ano, prosím“ „Tak spusť“ „Pane učiteli, já to vím, vy to víte, ale uznejte, je tohle otázka pro 3. třídu?“

 

VTIP: Nakupování u Vietnamců: „Kolik stojí ta bunda?“ „Pětet“ „Tady je nějaký flek“ „Čyrysta“ „Dáte mi paragon?“ „Dvětě“ „Máte vůbec povolení k pobytu?“ „Dájek“

 

VTIP: Miláčku, udělal bys mi miminko? Zeptá se Marta roztouženě svého muže. Ale ovšem! prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud…dud…brm…“

VTIP: Ředitel blázince si jednoho dne svolá všechny blázny a povídá jim: „Když budete týden hodní, pořídím vám sem bazén.“ Blázni jsou úplní andílci a po týdnu, když si je ředitel znovu svolá, mají tam opravdu bazén. Skočí tam 1. blázen a umře. Skočí tam 2. blázen a tak umře. Skočí tam 3. blázen a taky umře. A ředitel řekne: „A když budete další týden hodní, napustím vám do bazénu vodu.“

 

VTIP:

Přišla paní učitelka do třídy a říká: „Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířátka. Tak třeba ty Honzo, co nám dává pštros?“ „Peří“. „Dobře, teď ty Simone, co nám dává slepice?“ „Vajíčka“. „Správně. A co ty Vašku, co nám dává kráva?“ „Domácí úkoly…“

VTIP: Halo, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmáznou po vozovce. Ano,  A co mám udělat s jejich motorkou?


 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Kde je náš vtip ?

(Vtipe Vylezová, 14. 10. 2014 21:04)

Komentář k vtipům 1. :
Dobrý den,
Při čtení těchto "vtipů" jsem se smála tak nahlas, že to ani nebylo slyšet.
Děkuji za skvělé "pobavení"
Doufám, že tvůrce těchto stránek je natolik inteligentní, že chápe význam úvozovek. :)
Přeji hezký den a hodně štěstí při psaní dalších vtipů, třeba se to příště povede ;)

Humor

(Lada, 9. 2. 2012 21:04)

Paráda vtipy. Já se jim ráda směju a tak si je vyhledávám na netu, hlavně česky a spíš kreslenou , třeba pány Renčína: http://www.rencin.cz a Dwořáka http://www.oldrichdworak.cz atd. :)