MIXÍK ZAJÍMAVOSTÍ

VTIP: Ptá se malá zmije maminky. "Mamí, jsem jedovatá?" "Ano, jsi....proč se ptáš?" "Protže jsem se kouska do jazky.."

 VTIP: Malý indián se ptá táty: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" - "Protože byl počat pod zeleným stromem." - "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" - "Protže byla počata za měsíčního svitu. A už se přestaň ptát, Prasklá gumo!"

 VTIP: Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při loučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to vzala šéfová, tak to polož." - "Jak ji ale poznám?" - "Je zrzavá a má brejle."

 VTIP: Jede žížala na kole, podívá se dolů a zakřičí: "Ježiši" Já nemám nohy!" spadne a rozbije si koleno.

VTIP: Jde táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá. Tátu rajče to naštve. Přijde k synovi, dá mu facku a říká: "Neloudej se kečupe!"

VTIP:  Pepíček jde s babičkou do obchodu a uvidí na zemi stokorunu. Chce ji sebrat, ale babička říká: "Fuj, ze země se věci nesbírají!" Vyjdou z obchodu ven a babička uklouzne na banánové slupce, upadne a říká: Pepíčku prosím, zvedni mě." Pepíček odvětí: " Ale babi, ze země se věci nesbírají."

VTIP: Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." "A co plánujete?" "Rozbiju pštrosovi držku!"

VTIP: Manželka vyčítá svému muži: "Ty máš to naše auto raději než mě!" "No, to je pravda. Ale zase tě mám raději než moje horské kolo..."

VTIP: "Milé děti," řekl tatínek svým potomkům. "Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teplíčko, aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit."

VTIP: Sedí dvě sojky na větvi a náhle nad nimi proletí tryskáč. Jedna říká: "Ty jo, ten pták letí rychle, co?" Druhá: "Taky bys tak letěla, kdyby ti někdo zapálil ocas!"

VTIP: Přijde králík do železářství a povídá: "Dobrý den, máte těsnění?" A prodavač na to: "Nemáme králíku, a už sem nechoď!" Tak druhý den příde králík znovu:"Dobrý den, máte těsnění?" "Nemáme králíku, a jestli ještě jednou přídeš, že chceš těsnění, pověsím tě na támhleten hřebík." Králík přesto přijde i potřetí: "Dobrý den, máte těsnění?" A tak ho prodavač pověsí na hřebík hned vedle obrazu Klause a králík povídá: "Tys taky chtěl těsnění?"

VTIP: Jdou dva mravenci a jeden se ptá: "Proč ho máš tak spálenýho?" Ten druhý odpoví: "Já viděl v lese světýlko, tak si řikám hupky dupky na světlušku a on to byl vajgl."

VTIP: Mravenec volá na slona: "Slone vylez z vody!" Ale slon nevyleze. Mravenec umlouvá slona pořád dokola, až slon vyleze a mravenec povídá: "Jo dobrý, jen jsem se chtěl podívat jestli nemáš moje plavky."

VTIP: Jede pán v autě a najednou ho zastaví červenej trpaslík a povídá: „Já jsem malej, blbej, červenej trpaslík a mám hlad.“ Dá mu kus chleba a jede dál. Zastaví ho modrej trpaslík a povídá:“Já jsem malej, blbej, modrej trpaslík a mám žízeň.“ Dá mu napít a jede dál. Zastaví ho zelenej trpaslík a on mu řekne: „ Tak co chceš ty, ty malej, blbej, zelenej trpaslíku?“ „Vaše doklady, prosím!“

VTIP: „Tak děti, jak dělá ovečka?“ „Prosím bé,bé.“ – „Správně. A jakpak dělá pejsek?“ – „Prosím, haf, haf.“ – „Výborně. A jak dělá kravička?“ – Přihlásí se Pepíček a povídá: „Dobrý den děti, posaďte se.“

VTIP: Uklízečka si ztěžuje na policejní stanici, že ji znásilnil spolupracovník. Polda na to: „Proboha, ženská, to jste nemohla vzít roha?“ Znásilněná: „Kam? Vlevo zeď, vpravo zeď, za mnou chlap a přede mnou vytřeno!!!“

VTIP: Dva studenti na koleji: „Co si pořídit prase?“ „Blázníš? Co ten smrad a nepořádek?“ „Si zvykne…“

VTIP: Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholu. Příklad jim uvádí ze světa zvířat: „Když postavíte před osla jedno vědro s vodou a druhé s alkoholem, ze kterého se napije?“ „Z toho, co je tam ta voda.“ křičí děti. „A proč?“ přihlásí se Pepíček „Protože je osel.

VTIP: Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná v okamžiku, když rodiče odjedou na chatu.

VTIP: Přijde zajíc do obchodu a ptá se: „Máte kakao?“ Prodavač: „Nemáme“. Přijde druhý den: „Máte kakao?“ Prodavač: „Ne, nemáme.“ Zajíc přijde i další den a hned se ptá:“ Už máte kakao?“ „Ne, nemáme“ křičí prodavač „a jestli ještě jednou přijdeš, tak ti přibiju hřebíkama uši k pultu!“ Když zajíc přijde následujícího dne, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá: „Máte hřebíky?“ Prodavač: „Ne, nemáme.“ Zajíc: „Ne? Tak to možná budete mít kakao…“

VTIP: Paní učitelka nakreslí na tabuli jablko, a ptá se dětí co to je. Přihlásí se Anička a říká: „Paní učitelko, to je přece prdel!“. Paní učitelka se rozbrečí a vyběhne ze třídy, a na chodbě potká ředitele. Tak jde za ním a řekne mu, že se jí děti smějí. Pan ředitel se naštve a vtrhne do třídy a křičí: „Co jste udělaly paní učitelce?  A mimochodem, kdo nakreslil na tabuli tu prdel?“

VTIP: Přijde inspektor do třídy a sedne si do poslední lavice vedle Pepíčka. Učitelka celá nervózní píše na tabuli anglickou větu. Najednou ji upadne křída, sehne se pro ni a vyvolá Pepíčka, aby větu přeložil. Pepíček na tabuli napíše – pěkná prdelka. Učitelka se na tabuli podívá a Pepíčkovi řekne: „Pepíčku, to z tebe budou mít rodiče radost. Máš další pětku.“ Pepíček si de naštvaný sednout do lavice a říká inspektorovi: „Když nevíš, tak neraď.“

VTIP: Pan učitel dává dětem hádanky:“Tak děti, co děláte po večeři, když jdete spát?“ Chtěl, aby uhodly, že si mají vyčistit zuby. Nikdo se nepřihlásí. „No, tak děcka, co dělají vaši rodiče, než usnou?“ Náhle se přihlásí Pepíček „Tak co, Pepíčku, víš odpověď?“ „Ano, prosím“ „Tak spusť“ „Pane učiteli, já to vím, vy to víte, ale uznejte, je tohle otázka pro 3. třídu?“

VTIP: Nakupování u Vietnamců: „Kolik stojí ta bunda?“ „Pětet“ „Tady je nějaký flek“ „Čyrysta“ „Dáte mi paragon?“ „Dvětě“ „Máte vůbec povolení k pobytu?“ „Dájek“

VTIP: Miláčku, udělal bys mi miminko? Zeptá se Marta roztouženě svého muže. Ale ovšem! prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud…dud…brm…“

VTIP: Ředitel blázince si jednoho dne svolá všechny blázny a povídá jim: „Když budete týden hodní, pořídím vám sem bazén.“ Blázni jsou úplní andílci a po týdnu, když si je ředitel znovu svolá, mají tam opravdu bazén. Skočí tam 1. blázen a umře. Skočí tam 2. blázen a tak umře. Skočí tam 3. blázen a taky umře. A ředitel řekne: „A když budete další týden hodní, napustím vám do bazénu vodu.“

VTIP:

VTIP: Halo, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmáznou po vozovce. Ano,  A co mám udělat s jejich motorkou?